અમરસિંહ પ્રા. લિમિટેડ, એ પોલિટિકલ સર્વિસ પ્રોવાઇડર

કંપની મેનેજર્સ : સંજય દત્ત, જયાપ્રદા, મનોજ તિવારી

અનુભવ : સપા માટે ખર્ચા, પ્રચાર અને ચર્ચાની ગોઠવણ કરવાનો એક દાયકાથી પણ વધુ લાંબો અનુભવ

વિશેષ કુશળતા : ફિલ્મ કલાકારોનો રાજકીય ઉપયોગ કરવા ખાસ માહેર. ભારતમાં આ પ્રકારની સેવા આપનાર પ્રથમ વ્યકિત

વિશેષ ઉપલબ્ધિ : મુલાયમસિંહની સેવા કરતાં કરતાં બંને કિડની બગાડી મૂકી
....

ભાભીને ધન્યવાદ કહેજે


કવિ (ફોન પર) : ભાઇ સાહેબ, રવિવારે સમાચારપત્રમાં તમારી કવિતા વાંચી. ખૂબ ગમી. તમારી ભાભીને પણ કવિતા ખૂબ પસંદ પડી.કવિ : ભાઇ, ભાભીજીને ધન્યવાદ કહેજો અને મારી તરફથી ચરણસ્પર્શ કરી લેજો.

પેન્ટ બદલી લો

પતિ : જો મારા હાથમાં સરકારની ભાગદોડ હોય, તો હું દેશનું ભવિષ્ય બદલી નાખું.પત્ની : તમે પહેલા તમારું પેન્ટ તો બદલી લો, સવારથી ઊંધુ પહેરી રાખ્યું છે.

એસએમએસ....

 મંદીની ટીપ્સ

એક શાણા અર્થશાસ્ત્રીએ આવનારી મંદી માટે એક સોનેરી સલાહ આપી છે.જૉ તમે જરુર ના હોય એવી ચીજો ખરીદતા રહેશો, તો ઝડપથી એવો સમય આવશે કે તમને જરુર હોય એવી ચીજૉ તમારે વેચવી પડશે...!

ભેંસ મરી ગઈ

શ્યામુની ભેંસ માંદી પડી, રામુ પાસે તે સલાહ લેવા માટે પહોંચી ગયો. રામુએ કહ્યું, કેરોસીન પીવડાવ્યું હતું. કેરોસીન પીવરાવવાથી ભેંસ મરી ગઇ..બીજા દિવસે શ્યામુ રડતો રડતો...

કંઈક લઈ આવું?

એક સ્ત્રીએ એક ફકીરને કહ્યું : ‘તું જુવાન છે, તાકાતવાન પણ છે, તો પછી મહેનત કે મજૂરી કેમ નથી કરતો?’

ફકીરે કહ્યું : ‘અને તમે બધા પણ એટલા બધાં સુંદર છો કે ફિલ્મનની હીરોઇન બની શકો તેમ છો, છતાં સ્ટુડિયોમાં જવાના બદલે ઘરમાં કામ કેમ કર્યા કરો છો?’

સ્ત્રી : ‘ઊભો રહે તારા માટે કંઇક લઇ આવું’..!

આરામ થઈ ગયો

એક માજીને ચક્કર આવવાથી ડોકટરને બતાવવા ગયા...

મળે એમાં સંતોષ માનનારા ક્યારેય બે પાંદડે થતા નથી, શિવાએ ચાબખો માર્યો

સંતોષી નર સદા સુખી, આ સૂત્ર મારા મગજમાં બેસતું નથી. મારો દોસ્ત શિવો સટોડિયો આજીવન અસંતોષી છે. ‘ઉમ લઉ કે લૂમ લઉ...’ એવા વિચારો સાથે સવારે ઊઠે ત્યારથી ધનના ઢગલા ભેગાં કરવા બાથોડિયાં મારે છે ને તેના હવાતિયાં પણ એને ફળે છે. સામી વ્યકિતને શીશામાં ઉતારવાની તેનામાં આગવી ફાવટ છે.

હું શિવાનો કોળિયો જેટલી...

પોસ્ટ માસ્તરે કહ્યું કે જો આપણે આપવા જઇશું તો માજી લેશે નહીં, માટે ભગવાન મોકલતાં હોય એ રીતે મનીઓર્ડરનું ફોર્મ ભરીને આપી આવો. ટપાલી તો એ રીતે ત્રણસો આપી આવ્યો પછી બીજે દિવસે માજીની બીજી ટપાલ આવી જેમાં લખ્યું હતું કે, ભગવાન તમે તો મારો પત્ર વાંચીને પાંચસો રૂપિયા મોકલી દીધા પણ હવે હળાહળ કળિયુગ આવ્યો છે, મારા સુધી ત્રણસો પહોંરયા છે અને બસો રૂપિયા પોસ્ટ ખાતાવાળા ખાઈ ગયા છે

પત્ર...

આપણે પર્યાવરણના મુદ્દે પણ રાજકારણ પર પ્રહારો કરીએ છીએ, પણ પ્રદૂષણ હટાવવામાં એ લોકોનું પ્રદાન આપણને દેખાતું નથી. જરા ઘ્યાનથી જુઓ તો ખ્યાલ આવશે કે એ લોકોએ પણ બાવળ તો વાવ્યાં જ છેને! તેથી જ ગવાયું છે કાંટા લગા... આ...આ... આ... પ્રદૂષણ વિશે ચિંતાજનક ચર્ચા કરવાનો સૌને જન્મસદ્ધિ અધિકાર છે. આ લેખાય ત્યાં સુધમાં ઠંડીએ બંડી પહેરવી પડે એવો ચમકારો બતાવ્યો નથી. તેથી મોટા ભાવના લોકો પ્રદૂષણ વિશે...

છોકરાનું પરિણામ...

સંતા :- યાર આજે મેં મારા છોકરાને ખૂબ માર માર્યો અને લાંબો સમય સુધી તેને મૂર્ગો બનાવી રાખ્યો

બંતા :- એવું કેમ કર્યુ?

સંતા :- અરે યાર સીધી વાત છે! તેનુ આવતી કાલે પરિણામ છે અને હું થોડા દિવસ માટે બહાર ગામ જવાનો છું.

લૂંટારું

એક બેંકમાં લુટારુઓ આવ્યા લૂંટારુઓ ચારી કરી જઇ રહ્યા હતા, જતા જતા તેમણે એક વ્યક્તિના માથા પર પિસ્ટલ તાકીને પૂછ્યું બોલ તે અમને...

કાકા મરી ગયા

એક કંજૂસે ન્યૂઝ પેપરની ઓફિસમાં ફોન કર્યો અને પૂછ્યું: મારા કાકા ગુજરી ગયા છે એ ખબર છાપવાનો શું ચાર્જ થશે?
ન્યૂઝ પેપરવાળો: દરેક શબ્દના ૫૦ રૂપિયા.
કંજૂસ: આ તો ઘણા વધારે છે. સારું લખો, ‘કાકા મરી ગયા’
ન્યૂઝ પેપરવાળો: ઓછામાં ઓછા છ શબ્દ જરૂરી છે.
કંજૂસ: બાપરે! (થોડું વિચારીને) વારુ લખો... ‘કાકા મરી ગયા... મારુતી વેચવાની છે.’

ગબ્બર, વીરુ, બસંતી

ગબ્બર: આજે...

કંજૂસ

એક કંજૂસ મરણપથારીએ હતો.
કંજૂસ: મારી અર્ધાંગિની કયાં છે?
પત્ની: હું અહીં જ છું.
કંજૂસ: મારા દીકરાઓ અને વહુઓ?
બધાં એકસાથે: અમે અહીં છીએ, પિતાજી.
કંજૂસ: તો પછી બાજુના રૂમનો પંખો કેમ ચાલુ છે?

છોકરી સાથે લગ્ન !!!

૧૭મી સદીની મમ્મી પોતાના દીકરાને: બેટા આપણા વર્ણની છોકરી સાથે લગ્ન કરજે.
૧૮મી સદી: આપણા ધર્મની છોકરી સાથે લગ્ન કરજે.
૧૯મી સદી: આપણી જ્ઞાતિની છોકરી સાથે...

નોકરની રજા.....

માલિક :-(નૌકરને) તને યાદ છે ને ! તેં આ વરસે ચાર વખત તારા દાદા ગુજરી ગયા તેના માટે રજાઓ લીધી હતી.હવે ફરી પાછુ શું થયું ?

નૌકર :- માલિક એવું નથી આ વખતે મારી દાદીના લગ્ન છે....!

પત્નીને વચન આપવું...

સંતા :- બે વાતો હંમેશા યાદ રાખ. પહેલી વાત-પત્ની ને જે વચન આપ તે પુરુ કરવું.

બંતા :- બીજી વાત તો બતાવ.

સંતા :- પત્ની ને કદી કોઇ વચન ન આપવું....!

વિમાનમાં પ્રવાસ નહીં...

મુસીબત

સંતા : યાર મને તો એક પત્ની પણ મુસીબત જેવી લાગે છે અને તું બબ્બે પત્નીઓની સાથે કવી રીતે રહે છે ?

બંતા : યાર ! તેં કયારેય એક હાથે એક બાલદી પાણીની ઉઠાવી છે ?

સંતા : હાં, ઘણી વખત..!

બંતા : કયારેક બન્નો હાથે બાલદી ઉઠાવીને અનુભવ કરજે કેટલું બેલેન્સ રહે છે...!

અજબ હિંદી ભાષા

ચિંટુ : (બિટ્ટુ ને) આ હિંદી પણ અજબ ભાષા છે.

બિટ્ટુ : તે કેવી રીતે?

ચિંટુ : ઘડીયાળ બંધ હોય તો...