Home » Jokes » Daily Jokes

Daily Jokes

Daily JOKES

Previous
  • Recent
  • Office
  • Couple
  • Santa Banta
  • Husband Wife
  • Other Jokes
Next
  • રસાયણ શાસ્ત્ર રડી ઊઠ્યું જ્યારે

    રસાયણ શાસ્ત્ર રડી ઊઠ્યું જ્યારે
    સમગ્ર રસાયણ શાસ્ત્ર રડી ઊઠ્યું જ્યારે, . . ટીચરે ભગાને પૂછ્યું: કયાં પ્રવાહી અને ઘન પદાર્થ ભેગાં કરવાથી ઝડપથી વાયુ બને છે? . . ભગો: રસાવાળા બટાકા...
    Share on facebook
  • બીજી નાતમાં લગ્ન કરી લો

    બીજી નાતમાં લગ્ન કરી લો
    સમાજ એટલે શું? મરજીથી બીજી નાતમાં લગ્ન કરી લો તો લોકો તમારી ટીકા કરે.. . . અને.. . . પરણ્યા વગર 35 વટાવી જાઓ, પછી તમને બીજી નાતમાંથી શોધી આપે એટલે સમાજ....
    Share on facebook
  • સાંજે હસબંડ ઘરે આવ્યો

    સાંજે હસબંડ ઘરે આવ્યો
    સાસુએ વહુને કહ્યું: આજથી તું મને મમ્મી કહેજે અને તારા સસરાને પપ્પા કહેજે. . . વહુ: ઓકે... . . સાંજે હસબંડ ઘરે આવ્યો તો તરત વહુ બોલી: મમ્મી-પપ્પા જુઓ, ભાઇ આવી... Expand
    સાસુએ વહુને કહ્યું: આજથી તું મને મમ્મી કહેજે અને તારા સસરાને પપ્પા કહેજે. . . વહુ: ઓકે... . . સાંજે હસબંડ ઘરે આવ્યો તો તરત વહુ બોલી: મમ્મી-પપ્પા જુઓ, ભાઇ આવી ગયા.... Collapse
    Share on facebook
  • 'ભાડમાં જાઓ'

    'ભાડમાં જાઓ'
    'માની જાઓ' થી લઈને 'ભાડમાં જાઓ' સુધીની સફર એટલે લગ્ન.. . . બાકી બીજી બધી તો મોહમાયા જ છે...
    Share on facebook
  • જાનૈયાઓ નાગિન ડાન્સ કરે

    જાનૈયાઓ નાગિન ડાન્સ કરે
    લગ્ન કેટલી ખતરનાક વસ્તુ છે એ વાતનો અંદાજો એ વાત પરથી જ આવી જાય છે... . . જ્યારે જાનૈયાઓ નાગિન ડાન્સ કરે પછી જ દુલ્હન બહાર આવે છે...!
    Share on facebook
  • 6:00 વાગે ઊઠાડજે

    6:00 વાગે ઊઠાડજે
    દીકરો: મમ્મી મને 6:00 વાગે ઊઠાડજે. મમ્મી: 5:30 વાગે, બેટા ઊઠી જા, 6:00 વાગ્યા. 5:40 વાગે, બેટા ઊઠી જા, 6:00 વાગી ગયા. 5:50 વાગે, બેટા ઊઠી જા, 6:00 વાગી ગયા. . . 6:00 વાગે, બેટા ઊઠી જા, 7:00... Expand
    દીકરો: મમ્મી મને 6:00 વાગે ઊઠાડજે. મમ્મી: 5:30 વાગે, બેટા ઊઠી જા, 6:00 વાગ્યા. 5:40 વાગે, બેટા ઊઠી જા, 6:00 વાગી ગયા. 5:50 વાગે, બેટા ઊઠી જા, 6:00 વાગી ગયા. . . 6:00 વાગે, બેટા ઊઠી જા, 7:00 વાગી ગયા. Collapse
    Share on facebook
  • એપોલો હોસ્પિટલ કેવી છે?

    એપોલો હોસ્પિટલ કેવી છે?
    શાંતા: મારા હસબંડનું હાર્ટનું ઓપરેશન કરવાનું છે. પેલી એપોલો હોસ્પિટલ કેવી છે? . . કાંતા: બેકાર છે. ત્યાંની કેન્ટીનમાં પંજાબી ડીશ સાવ ઠેકાણા વગરની મળે છે... Expand
    શાંતા: મારા હસબંડનું હાર્ટનું ઓપરેશન કરવાનું છે. પેલી એપોલો હોસ્પિટલ કેવી છે? . . કાંતા: બેકાર છે. ત્યાંની કેન્ટીનમાં પંજાબી ડીશ સાવ ઠેકાણા વગરની મળે છે અને ચાયનિઝ તો મળતું જ નથી... Collapse
    Share on facebook
  • બે છોકરાંની મા

    બે છોકરાંની મા
    આપણે છોકરાઓ જ્યાં સુધી ભણી-ગણી ધંધે લાગીએ ત્યાં સુધી તો... . . . આપણા ક્લાસમાં ભણતી છોકરીઓ બે છોકરાંની મા પણ બની જાય છે...
    Share on facebook
  • No Jokes
  • છોકરી તમને દગો આપે તો

    છોકરી તમને દગો આપે તો
    જો કોઇ છોકરી તમને દગો આપે તો.... . . એક ઊંચા ટાવર પર ચઢી જાઓ અને વિચારો... . . બહુ મોટું શહેર છે. બીજી કોઇ શોધી લઈશું અને... . . નીચે ઉતરીને કામે લાગો...
    Share on facebook
  • અરે ભાઇ, ગામડાની છે

    અરે ભાઇ, ગામડાની છે
    છોકરો-છોકરી હોટેલમાં જમવા ગયાં. વેઇટર: તમે શું લેશો મેડમ? છોકરી: મરચાવાળો રોટલો.. વેઈટર: એટલે....? . . છોકરો: અરે ભાઇ, ગામડાની છે, તું ચિંતા ના કર, પિઝા આપ...
    Share on facebook
  • ફાસ્ટ ફૂડ

    ફાસ્ટ ફૂડ
    સિંહ અને સિંહણ બેઠાં હતાં ત્યાં અચાનક એક હરણનું બચ્ચું ફૂલ સ્પીડમાં દોડતુ નીકળી ગયું ત્યાંથી. સિંહણ: આ શું હતું? . . સિંહ: ફાસ્ટ ફૂડ
    Share on facebook
  • તું મને ક્યાં સુધી પ્રેમ કરીશ?

    તું મને ક્યાં સુધી પ્રેમ કરીશ?
    એક પ્રેમી-પ્રેમીકા દરિયા કિનારે બેઠાં હતાં.     પ્રેમીકાએ પ્રેમીને રડતાં-રડતાં પૂછ્યું: તું મને ક્યાં સુધી પ્રેમ કરીશ? પ્રેમીએ તેના આંસુના એક... Expand
    એક પ્રેમી-પ્રેમીકા દરિયા કિનારે બેઠાં હતાં.     પ્રેમીકાએ પ્રેમીને રડતાં-રડતાં પૂછ્યું: તું મને ક્યાં સુધી પ્રેમ કરીશ? પ્રેમીએ તેના આંસુના એક ટીંપાને દરિયામાં નાખ્યું અને કહ્યું: હવે આ ટીંપુ પાછું ના મળે ત્યાં સુધી. દરિયામાંથી અવાજ આવ્યો: આ શું રોજ નવાં-નવાં ગતકડાં શોધી લાવો છો? ઘરભેગાં થાઓ... Collapse
    Share on facebook
  • હેલો, હું આરતી..

    હેલો, હું આરતી..
    છોકરી: હેલો, હું આરતી... . . ભગો: સારું બેન, તો હું તાળી પાડું...
    Share on facebook
  • 'મનચુરિયન'

    'મનચુરિયન'
    કોઇ છોકરી તમારું મન ચોરીને લઈ જાય તો તેને ગુજરાતીમાં શું કહેવાય? . . "મનચુરિયન"
    Share on facebook
  • I Love You

    I Love You
    ભૂરો: I Love You ભૂરી: હું સર ને કહી દઈશ. ભૂરો: સર તો પરણેલા છે. મને કહે ને...
    Share on facebook
  • ફિલિંગ વિધવા....

    ફિલિંગ વિધવા....
    છોકરો મરી ગયો પછી અચાનક એક છોકરી આવી અને છોકરા સાથે ચિતા પર સૂઈ ગઈ. જોનારની આંખમાં આંસુ આવી ગયાં... . . ત્યાં તો છોકરીએ ફટાફટ છોકરા સાથે એક સેલ્ફી લઈ ફેસબુક... Expand
    છોકરો મરી ગયો પછી અચાનક એક છોકરી આવી અને છોકરા સાથે ચિતા પર સૂઈ ગઈ. જોનારની આંખમાં આંસુ આવી ગયાં... . . ત્યાં તો છોકરીએ ફટાફટ છોકરા સાથે એક સેલ્ફી લઈ ફેસબુક પર અપડેટ કરી અને લખ્યું: . . "વીથ માય એક્સ બૉયફ્રેન્ટ એટ સ્મશાનઘાટ, ફિલિંગ વિધવા.... વિથ પંડિતજી એન્ડ 20 અધર્સ" . . "કસમથી... વિશ્વાસ ઊઠી ગયો પ્રેમ પરથી...." Collapse
    Share on facebook
  • રજનીકાંત અને નરેશ કનોડિયા

    રજનીકાંત અને નરેશ કનોડિયા
    રજનીકાંત અને નરેશ કનોડિયા ચાની કીટલી પર ચા પીવા ગયા.  . . ચા વાળો બંધ જ કરતો હતો ત્યાં રજનીકાંતે કહ્યું: યાન્ના રાસ્કલા, ગીવ ટૂ ટી! ચા વાળો: સાહેબ કીટલી... Expand
    રજનીકાંત અને નરેશ કનોડિયા ચાની કીટલી પર ચા પીવા ગયા.  . . ચા વાળો બંધ જ કરતો હતો ત્યાં રજનીકાંતે કહ્યું: યાન્ના રાસ્કલા, ગીવ ટૂ ટી! ચા વાળો: સાહેબ કીટલી બંધ કરું છું અને છેલ્લી એક જ ચા બચી છે. એટલે બે ચા તો નહીં મળે. . . નરેશ કનોડિયને ગુસ્સો આવ્યો અને ચપ્પૂ કાઢી ફડાક દઈને ચાના બે ટૂકડા કરી નાખ્યા. . . બસ ત્યારથી અહીં શરૂ થઈ કટીંગ ચા... Collapse
    Share on facebook
  • ગેટિંગ ટાઇટ ઇન મોર્નિંગ

    ગેટિંગ ટાઇટ ઇન મોર્નિંગ
    અંગ્રેજ: વૉટ ઈઝ ધીસ? કંદોઇ: ધીસ ઈઝ દહીં. અંગ્રેજ: વૉટ ઈઝ દહીં? કંદોઈ: મિલ્ક સ્લિપિંગ ઇન નાઇટ એન્ડ ગેટિંગ ટાઇટ ઇન મોર્નિંગ.
    Share on facebook
  • ગબ્બર બંદૂક ફેંકી ને સીધો ATM બાજુ

    ગબ્બર બંદૂક ફેંકી ને સીધો ATM બાજુ
    ગબ્બર: કીતને આદમી થે? કાલીયા: દો સરદાર. . ગબ્બર બંદૂક ફેંકી ને સીધો ATM બાજુ દોડ્યો...
    Share on facebook
  • ચારેય છોકરા બેન્કમાં

    ચારેય છોકરા બેન્કમાં
    રમેશ-મહેશ વર્ષો પછી મળ્યા.. રમેશ: બોલ ભાઈ, કેવું ચાલે છે? તારે તો 4 છોકરા હતા ને? શું કરે છે બધા? મહેશ: પહેલો SBI માં, બીજો BOBમાં, ત્રીજો HDFC માં અને ચોથો AXIS... Expand
    રમેશ-મહેશ વર્ષો પછી મળ્યા.. રમેશ: બોલ ભાઈ, કેવું ચાલે છે? તારે તો 4 છોકરા હતા ને? શું કરે છે બધા? મહેશ: પહેલો SBI માં, બીજો BOBમાં, ત્રીજો HDFC માં અને ચોથો AXIS બેન્કમાં... રમેશ: અરે વાહ, બધા બેન્કમાં સેટ? મહેશ: અરે ના, આ બધા લાઇનમાં ઊભા છે, નોટો બદલાવવા. Collapse
    Share on facebook
  • બીજી નાતમાં લગ્ન કરી લો

    બીજી નાતમાં લગ્ન કરી લો
    સમાજ એટલે શું? મરજીથી બીજી નાતમાં લગ્ન કરી લો તો લોકો તમારી ટીકા કરે.. . . અને.. . . પરણ્યા વગર 35 વટાવી જાઓ, પછી તમને બીજી નાતમાંથી શોધી આપે એટલે સમાજ....
    Share on facebook
  • સાંજે હસબંડ ઘરે આવ્યો

    સાંજે હસબંડ ઘરે આવ્યો
    સાસુએ વહુને કહ્યું: આજથી તું મને મમ્મી કહેજે અને તારા સસરાને પપ્પા કહેજે. . . વહુ: ઓકે... . . સાંજે હસબંડ ઘરે આવ્યો તો તરત વહુ બોલી: મમ્મી-પપ્પા જુઓ, ભાઇ આવી... Expand
    સાસુએ વહુને કહ્યું: આજથી તું મને મમ્મી કહેજે અને તારા સસરાને પપ્પા કહેજે. . . વહુ: ઓકે... . . સાંજે હસબંડ ઘરે આવ્યો તો તરત વહુ બોલી: મમ્મી-પપ્પા જુઓ, ભાઇ આવી ગયા.... Collapse
    Share on facebook
  • 'ભાડમાં જાઓ'

    'ભાડમાં જાઓ'
    'માની જાઓ' થી લઈને 'ભાડમાં જાઓ' સુધીની સફર એટલે લગ્ન.. . . બાકી બીજી બધી તો મોહમાયા જ છે...
    Share on facebook
  • જાનૈયાઓ નાગિન ડાન્સ કરે

    જાનૈયાઓ નાગિન ડાન્સ કરે
    લગ્ન કેટલી ખતરનાક વસ્તુ છે એ વાતનો અંદાજો એ વાત પરથી જ આવી જાય છે... . . જ્યારે જાનૈયાઓ નાગિન ડાન્સ કરે પછી જ દુલ્હન બહાર આવે છે...!
    Share on facebook
  • એપોલો હોસ્પિટલ કેવી છે?

    એપોલો હોસ્પિટલ કેવી છે?
    શાંતા: મારા હસબંડનું હાર્ટનું ઓપરેશન કરવાનું છે. પેલી એપોલો હોસ્પિટલ કેવી છે? . . કાંતા: બેકાર છે. ત્યાંની કેન્ટીનમાં પંજાબી ડીશ સાવ ઠેકાણા વગરની મળે છે... Expand
    શાંતા: મારા હસબંડનું હાર્ટનું ઓપરેશન કરવાનું છે. પેલી એપોલો હોસ્પિટલ કેવી છે? . . કાંતા: બેકાર છે. ત્યાંની કેન્ટીનમાં પંજાબી ડીશ સાવ ઠેકાણા વગરની મળે છે અને ચાયનિઝ તો મળતું જ નથી... Collapse
    Share on facebook
  • ત્યારે સાલું લાગી આવે....!

    ત્યારે સાલું લાગી આવે....!
    મૂછનો દોરો ફૂટતો હોય,  જુવાની સોળે કળાએ ખીલી હોય, દિલ જોમમાં હિલોળા લેતું હોય, અમથા અમથા કોકને મારવાનું મન થતું હોય... જાણે દુનિયાનો બાદશાહ હોય તેમ... Expand
    મૂછનો દોરો ફૂટતો હોય,  જુવાની સોળે કળાએ ખીલી હોય, દિલ જોમમાં હિલોળા લેતું હોય, અમથા અમથા કોકને મારવાનું મન થતું હોય... જાણે દુનિયાનો બાદશાહ હોય તેમ ગામમાં ફરતો હોય, જેની એક હાકલથી ગામનાં કૂતરાં બહાર ભાગી જતો હોય, આવો એક જુવાન લગ્ન પછી પૂછે.. ભીંડા ના મળે તો બટાકાં ચાલશે?  ત્યારે સાલું લાગી આવે....!!! Collapse
    Share on facebook
  • કપિલ શર્માવાળા કે રાહુલ ગાંધીના...?

    કપિલ શર્માવાળા કે રાહુલ ગાંધીના...?
    પત્ની: ક્યાં છો? નવજોત સિદ્ધૂ: કૉમેડી શોમાં. પત્ની: કયા, કપિલ શર્માવાળા કે રાહુલ ગાંધીના...?
    Share on facebook
  • સાસરે કથા સાંભળવા ગયા

    સાસરે કથા સાંભળવા ગયા
    એકભાઇ સાસરે કથા સાંભળવા ગયા હતા. 5 દિવસની કથા પછી ગોરબાપાએ પૂછ્યું: જેને-જેને સ્વર્ગમાં જવું હોય તે આંગળી ઊંચી કરે.. . . સાસુ, સાસરા, સાળા, પત્ની બધાંએ... Expand
    એકભાઇ સાસરે કથા સાંભળવા ગયા હતા. 5 દિવસની કથા પછી ગોરબાપાએ પૂછ્યું: જેને-જેને સ્વર્ગમાં જવું હોય તે આંગળી ઊંચી કરે.. . . સાસુ, સાસરા, સાળા, પત્ની બધાંએ આંગળી ઊંચી કરી, માત્ર જમાઇએ જ ના કરી આ જોઇ ગોરબાપાએ પૂછ્યું: . . કેમ ભાઇ, તારે સ્વર્ગમાં નથી જવું? . . જમાઇ: આ બધાં જાય પછી અહીં જ સ્વર્ગ છે... Collapse
    Share on facebook
  • રસાયણ શાસ્ત્ર રડી ઊઠ્યું જ્યારે

    રસાયણ શાસ્ત્ર રડી ઊઠ્યું જ્યારે
    સમગ્ર રસાયણ શાસ્ત્ર રડી ઊઠ્યું જ્યારે, . . ટીચરે ભગાને પૂછ્યું: કયાં પ્રવાહી અને ઘન પદાર્થ ભેગાં કરવાથી ઝડપથી વાયુ બને છે? . . ભગો: રસાવાળા બટાકા...
    Share on facebook
  • 6:00 વાગે ઊઠાડજે

    6:00 વાગે ઊઠાડજે
    દીકરો: મમ્મી મને 6:00 વાગે ઊઠાડજે. મમ્મી: 5:30 વાગે, બેટા ઊઠી જા, 6:00 વાગ્યા. 5:40 વાગે, બેટા ઊઠી જા, 6:00 વાગી ગયા. 5:50 વાગે, બેટા ઊઠી જા, 6:00 વાગી ગયા. . . 6:00 વાગે, બેટા ઊઠી જા, 7:00... Expand
    દીકરો: મમ્મી મને 6:00 વાગે ઊઠાડજે. મમ્મી: 5:30 વાગે, બેટા ઊઠી જા, 6:00 વાગ્યા. 5:40 વાગે, બેટા ઊઠી જા, 6:00 વાગી ગયા. 5:50 વાગે, બેટા ઊઠી જા, 6:00 વાગી ગયા. . . 6:00 વાગે, બેટા ઊઠી જા, 7:00 વાગી ગયા. Collapse
    Share on facebook
  • બે છોકરાંની મા

    બે છોકરાંની મા
    આપણે છોકરાઓ જ્યાં સુધી ભણી-ગણી ધંધે લાગીએ ત્યાં સુધી તો... . . . આપણા ક્લાસમાં ભણતી છોકરીઓ બે છોકરાંની મા પણ બની જાય છે...
    Share on facebook
  • ગમ્મત ગુલાલ લાઇવ

    ગમ્મત ગુલાલ લાઇવ
    અરવિંદ કેજરીવાલ: તમે લોકો આટલા તડકામાં પણ મારી સભામાં આવ્યા તે માટે તમારો આભાર... . . લોકો: આતો ઘરે લાઇટ નહોંતી એટલે વિચાર્યું ચાલો ગમ્મત ગુલાલ લાઇવ... Expand
    અરવિંદ કેજરીવાલ: તમે લોકો આટલા તડકામાં પણ મારી સભામાં આવ્યા તે માટે તમારો આભાર... . . લોકો: આતો ઘરે લાઇટ નહોંતી એટલે વિચાર્યું ચાલો ગમ્મત ગુલાલ લાઇવ જોતા આવીએ, એટલે આવ્યા અમે તો. Collapse
    Share on facebook
  • દિવાલોને પણ કાન હોય છે

    દિવાલોને પણ કાન હોય છે
    એકવાત આજ સુધી નથી સમજાતી.. . . લોકો કહે છે કે, ધીરે બોલો, દિવાલોને પણ કાન હોય છે.. . . પણ દિવાલોને મોં તો નથી હોતું ને! તો પછી સાંભળેલું કોઇને કહેશે કેવી રીતે?
    Share on facebook
  • ભારત એકમાત્ર એવો દેશ છે

    ભારત એકમાત્ર એવો દેશ છે
    ભારત એકમાત્ર એવો દેશ છે, જ્યાં રોડ બને કે, તરત પછી યાદ આવે કે... . . સાલી પાઇપલાઇન નાખવાની તો રહી ગઈ...
    Share on facebook
  • નરેન્દ્ર મોદી છો

    નરેન્દ્ર મોદી છો
    જો તમે તમારા પિતાજીનું નથી સાંભળતા તો, તમે અખિલેશ યાદવ છો... . . તમે તમારી મમ્મીનું જ સાંભળો છો તો, રાહુલ ગાંધી છો... . . તમે કોઇનું નથી સાંભળતા તો, નરેન્દ્ર... Expand
    જો તમે તમારા પિતાજીનું નથી સાંભળતા તો, તમે અખિલેશ યાદવ છો... . . તમે તમારી મમ્મીનું જ સાંભળો છો તો, રાહુલ ગાંધી છો... . . તમે કોઇનું નથી સાંભળતા તો, નરેન્દ્ર મોદી છો... અને... . . જો તમારું કોઇ નથી સાંભળતું તો, તમે કેજરીવાલ છો... Collapse
    Share on facebook
  • તમારા બેડ નીચે જ છું માલિક...!

    તમારા બેડ નીચે જ છું માલિક...!
    ભગો: હું તો સ્માર્ટ ફોનને સ્માર્ટ ત્યારે જ સમજીશ... . . જ્યારે હું બૂમ પાડું: ક્યાં ગયો... . . અને સામે જવાબ આપે: અહીં તમારા બેડ નીચે જ છું માલિક...!!!
    Share on facebook

તડાફડી

Advertisement

Funny Videos

ઘનચક્કર

FUNNY PICTURES

ONE LINER

LO KAR LO BAAT